有了宝宝之后我开始全职带娃之路，因为我是希望这一生只要这一个宝宝，同时希望能把她培养成一个性格好、心态好，做事情认真以后可以有自己不错人生的孩子。所以在培养孩子方面我是真的很用心，但是突然在一件很小的事情过后，我在想我过去给孩子灌输的观念和培养方式是不是错了，且错的很离谱。

那天女儿多多和平时玩的很好的邻居家男孩淘淘在一起玩新买的玩具，玩着玩着两个人抢了起来，然后作为小一些的弟弟淘淘大哭了起来，这个时候我跟女儿说“多多，妈妈平时是怎么教你的啊，是不是姐姐要让着弟弟，有好的东西也要主动和小朋友分享，你不是说淘淘是你最好的朋友吗？那你先让他玩好不好？”

本来以为女儿会像以往一样表现“良好”，大方点头，但没想到听我说完之后，只有四岁的她歇斯底里的扔了手里的玩具，然后哭着跟我说“妈妈，为什么每次都让我让，这是我的东西我不可以做主吗？”“这是我求了你好久，你才买给我的玩具，我还没有玩，为什么要给淘淘玩”。

一时之间面对邻居我只能很没面子的，抱歉的说不好意思，多多今天情绪不好，我一会儿会好好说她的。

在邻居抱着孩子回家之后，女儿还在那偷偷掉泪，过了一会儿她看我脸色不好，自己捡起玩具走到我跟前跟我道歉，小小的人儿脸上还挂着泪，却委委屈屈的跟我道起歉来“妈妈对不起，你说过这个玩具很贵的，我表现好你才买给我，可是我今天不乖，我没有分享，还把它摔坏了，妈妈我错了你不要伤心，下次我保证先让别的小朋友玩”。

听到女儿的话我真的无言以对，而且觉得我好像真的做错了，为什么我要一味的让孩子让步？为什么要逼着还小的娃娃分享？我是真的为了她能懂得这些所谓的美德，还是为了自己可以有成功家长的面子？

后来在网络上刷到傅首尔说过的一句话“当一个孩子手里有100颗糖的时候，他怎么会介意分享，但他手里只有两颗糖，你又凭什么要求他大方。我们从小就学《孔融让梨》，觉得让是一种好的美德，但是你有没有问过孩子愿不愿意，有没有尊重过孩子的意愿”。

永远都不要用大人的标准去教育和要求孩子，要尊重每个孩子自己身上的天性，尊重孩子的成长规律。

儿童心理学家皮亚杰曾经有一个最经典的“三山实验”，实验最终说明，3岁左右的小孩是以自我为中心的，也就是典型的“自我中心主义”，他只从自己的观点看世界，很难认识到别人的观点。而每个孩子的思想观念和看世界的思维，都和年龄以及心理发育有着较大关系，所以家长不必认为自己的小孩不爱分享就是什么大问题，甚至觉得对自己的孩子失望什么的。

而且也完全不必强迫他们去分享，但是在一些时候可以适当的鼓励和引导，让孩子慢慢明白“分享”的真正意义。但是即便孩子还是不愿意也没有什么不好的，这也是孩子物权意识的一种萌发，说明他现在懂得了如何保护属于自己的东西。

总之每个孩子都有自己的生长规律，家长在陪伴和教育孩子的时候，要学会尊重孩子自身的发展节奏，不要强迫并灌输一些自己觉得对的东西强加到孩子身上。