“你是哥哥（姐姐），要学着帮爸爸妈妈分担，要照顾好弟弟妹妹”

　　“你比她大那么多，为什么不知道让着弟弟妹妹”

　　“你就给妹妹玩一会怎么了，这么大了怎么这么不懂事呢”

　　“你太让我失望了，原本那么乖的孩子，都知道让着外人，怎么就不让着自己的弟弟妹妹呢”

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　　不知道这些话你们耳不耳熟，反正生在二胎家庭里的我耳熟能详，最开始父母决定要爸爸妈妈的时候，还会意思意思名义上跟我“商量”一下，然后给我画很多大饼，什么“以后你就不会再孤单了”，“等爸爸妈妈不在了，世界上你还能有个依靠”，“多一个人爱你多好啊”。

　　同时也会跟我保证，“你放心，就算有了弟弟妹妹，你也是爸爸妈妈第一个孩子，我们会永远都爱你”。

　　当我在糖衣炮弹下点了头之后，一个有点丑的大头宝宝出现在了我的家，哦，不对，是我们的家。

　　从此之后妈妈的口头禅变成了，“你就不能看着弟弟吗”，“你让一让弟弟怎么了”，“那个玩具给弟弟玩一会，你等会再玩”，“弟弟不能吃辣，我们今天不要辣的了”……

　　我怎么突然之间感觉不到爸爸妈妈的爱了呢？

　　学校要开家长会，妈妈说弟弟最近不舒服我就不去了，爸爸说家里有了弟弟经济压力很大，我不能请假要给弟弟挣奶粉钱。

　　我就这样被抛弃了吗？

　　一次又一次我学着不再像以前一样，对爸爸妈妈要求百分百的爱，我劝自己毕竟有了弟弟了，那我就要百分之五十吧，但是后来我发现连50%我都没有了。

　　所以我开始不再期待，不期待爸爸妈妈可以静下心来和我聊最近的心情；不再期待我想要的惊喜，他们可以第一时间感知到，然后偷偷为我准备下；也丝毫不再期待爸妈可以带我来个，像以前一样没有弟弟的三人游。

　　很多时候我觉得我真的很无助，而这种无助除了在家庭生活里无处不在，我发现成年后的自己在面对他人的时候，也开始不再敢轻易信任，也不敢要求别人给我对等的爱和对等的待遇。

　　我不知道我到底是怎么了……

　　关于这种情况美国心理学家马丁·塞利格曼称其为“习得性无助”，在1967年他曾经以狗为对象做了一项研究，被关入笼内无法逃避电击的狗，会习得一种无助感，之后这条狗就算处在可以逃避惩罚的情景中，也只会被动地选择畏缩。其实，这样的心理状态，不仅在动物身上，在人类的情景中也同样存在。

　　就像二胎、三胎家庭经常会有的，父母总是要求哥哥姐姐要让着弟弟妹妹，久而久之一味忍让的人，就会一次又一次的经历失望甚至最终转化为绝望，即便他们有诉求也不敢轻易提出，因为提出来也是没有用的。

　　而成年后有习得性无助的人，如果无法开解自己的情绪，就非常容易在任何事情面前都否定自己，也容易自暴自弃之后很可能就因此而过着无意义的人生。

　　很多父母都说，有了二胎、三胎自己真的没有办法做到绝对的公平，还有人说一碗水端平的保障，是多胎家庭里最大的谎言，相信没有任何一个父母真的能做到。

　　其实即便做不到一碗水端平也没有关系，但是你不能因此就忽略了去处理孩子之间的关系，去处理你和孩子之间的亲子关系，即便不能给所有孩子一样的爱，也要学会“因材施教”，对于不同需求的孩子更为独特的爱。有的时候孩子们在意的不是是否绝对公平，而是爸爸妈妈到底的眼里到底有没有关注我，我是否在家庭环境里，还有一如往昔的安全感。