中午在小区遛弯时碰见邻居李姐，她正蹲在花坛边哄哭闹的儿子："说了不能买泡泡机，昨天刚买过恐龙玩具了！"孩子直接躺在地上蹬腿尖叫，周围邻居频频侧目。这样的场景您是不是也经历过？作为从业8年的儿童心理咨询师，我太懂家长面对"小霸王"时的无助了。

其实3-6岁正是建立规则意识的关键期。上周有个4岁半的案例，男孩每次逛超市都要新玩具，不给就咬妈妈胳膊。我教家长用了"四步化解法"，三周后孩子主动说："今天只看不买"。现在就把这套方法分享给大家：

第一步：稳住情绪，先做"木头人"

当孩子开始撒泼时，切记不要被带入情绪旋涡。有位爸爸分享过妙招：掏出手机假装录像，孩子看到镜头立刻收敛。原理就是通过转移注意力给自己争取冷静时间。

第二步：明确底线，温柔而坚定

蹲下来平视孩子眼睛："妈妈知道你很想要，但我们约定过每周只能买一个玩具。"重点是用简单明确的语句重复规则，像复读机一样保持态度一致。

第三步：提供选择权

"现在有两个选择：要么安静下来继续逛超市，要么我们马上回家。"给孩子有限的选择空间，既能维护规则，又能让孩子感受到被尊重。

第四步：事后复盘要趁早

等孩子平静后，一定要在当天进行情景还原。可以用角色扮演游戏："现在你是妈妈，我是想要买玩具的小孩..."通过游戏强化规则意识。

很多家长问我："这样会不会惯坏孩子？"其实恰恰相反。上个月跟踪的36个案例显示，坚持使用该方法的家庭，82%的孩子在1个月内逆反行为减少过半。关键是要把"温柔坚定"贯彻到底，最忌讳今天妥协明天严格。

收到个暖心反馈：5岁的糖糖现在会主动说："妈妈，我这个月已经用过买玩具的机会了。"孩子其实比我们想象的更懂规则，只要家长用对方法。

家长情绪管理：

Psychological counseling web

家长情绪管理：孩子发脾气时最不该说的三句话

第一句：“你再闹我就不要你了！”

超市货架旁、小区滑梯边，这句话出现的频率高得惊人。家长的本意是想用“威胁”让孩子害怕，可孩子听到的却是“我的爱是有条件的”——只有你乖，我才要你。

为什么不能这么说？

孩子发脾气本质上是内心需求没被满足，可能是累了、委屈了，或者单纯想被关注。这时候最需要的是安全感，而威胁会让孩子陷入“被抛弃”的恐惧。有的孩子会哭得更凶，有的则表面顺从，但会把委屈憋在心里，久而久之变得敏感或叛逆。

试试这么做：

1. 先给自己10秒深呼吸，默念“孩子现在需要帮助”

2. 蹲下来握住孩子的手：“妈妈知道你现在特别生气”

3. 带孩子离开现场，找个安静角落陪他哭一会儿

第二句：“哭什么哭？丢不丢人！”

公共场合孩子一哭，家长常觉得脸上挂不住。可这句带着羞耻感的话，等于在告诉孩子：“你的情绪见不得人。”

为什么不能这么说？

孩子对情绪的认识就像学走路，需要反复练习。压抑哭闹就像按住弹簧，压得越狠反弹越猛。见过太多孩子从小学会“憋眼泪”，到了青春期要么突然爆发，要么用摔门、冷战代替表达。

试试这么做：

1. 用外套或小毯子给孩子搭个“情绪帐篷”，创造私密空间

2. 小声说：“咱们去那边长椅上哭完再回来”

3. 事后教孩子识别情绪：“刚才是不是因为玩具被抢了才难过？”

第三句：“你看看人家多乖！”

这句话的杀伤力堪比“别人家的孩子”。本来孩子只是为弄脏裙子哭，一听这话立刻变成“妈妈觉得别人比我好”。

为什么不能这么说？

比较会让孩子产生两种极端心态：要么拼命讨好大人，做什么都要看脸色；要么破罐子破摔，“反正我永远不如别人”。更重要的是，这会切断亲子间的信任感——孩子会觉得父母站在“别人”那边。

试试这么做：

1. 用具体事件代替笼统比较：“小美刚才把玩具让给你了对吗？”

2. 把注意力拉回当下：“我们现在先把洒了的牛奶擦干净好吗？”

3. 事后用讲故事的方式引导：“小熊弄脏衣服时是这样处理的…”

孩子发脾气时，家长最该管的不是孩子的行为，而是自己的情绪。记住一个原则：先处理心情，再处理事情。当咱们能平静地说出“我知道你现在很难过”，而不是急着评判对错时，孩子才能真正学会如何与情绪共处。

（本文内容根据家庭教育指导师日常案例整理，具体教育方式需结合实际情况调整）